Dragon Ball

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Este artículo contiene material relacionado con animación japonesa y fue hecho por un Otaku. No se asuste si ve ojos grandes o bustos enormes.

Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Goku salva la Tierra y se fusiona con Sheng Long.. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Artículo Nipón Destacado Este artículo ha sido votado por los otakus para quedar en la Inshikuropedia. Por lo tanto, ¡es de lo mejor!

Como envidio a Piccolo y a Célula

¡Oh dios mio, han matado a Krilin!

— Son Goku cada 5 episodios mas o menos

¡Hijos de Puta!

— Yamcha como respuesta al comentario de Son Goku

¡Kakarottoooooooo!

— Broly sobre Goku, pero señalando a cualquiera que se le cruzara por el frente

¡IT'S OVER NINE THOUSAAAAANDS!

— Vegeta sobre el poder de Goku

¡LUUUUUUUUZ INFINIIIIIITAAAAAAAAAAAAAAAA!

¡ONDA VITAAAAAL!

— Muten Roshi, Vegeta, Trunks, Goten, Gohan, Yamcha, Goku, Dios, Piccolo, Tenshinhan, Spopovitch, y muchos mas al usar cualquier ataque de Ki EN ESPAÑA

¡Insecto! ¡Malvado! ¡Granuja! ¡Traidor! ¡Asesino! ¡Eres un puerco! ¡Rinoceronte! ¡Pingüino!

— Son Gohan insultando a Piccolo como solo él sabe

Dragon Ball es una serie de animación creada en el Imperio Japonés en 1984, que narra las aventuras de Son Goku y compañía.

Se caracteriza desde el principio por blasfemar, porque dice con total impunidad que Dios no son tres en uno sino dos en uno (Piccolo y Dios, aunque si cuentas a Nail, SI son tres). También se caracteriza por sus asombrosos e inesperados cambios en la trama: por ejemplo, Dios de repente se da cuenta de que es namekiano y manda a Son Goku ir a matar a un tal Freezer, porque si.

Representa el eterno combate entre los guapos del mundo, en los que Son Goku y sus enemigos con las más nuevas modas tratan de alzarse con el título de más guapo; en Dragon Ball Z, del mundo, y ya en GT del Universo.

Personajes [editar]

Aunque parezca lo contrario, este era el verdadero método de transporte de Goku, y no la nube Kintoun que todos conocemos

Son Goku [editar]

Es el prota de la serie y el que mata a todo el mundo. El susodicho por algun motivo es capaz de convertirse en 4 fases de metrosexualidad cada cual más fuerte que la anterior (y no, aqui no vale eso de "eso es porque era el guerrero legendario que cada X años y blablabla" porque todo el mundo sabe que el Saiyan legendario era Broly, de ahí que muriera de un solo puñetazo), amén de dos fases de mono estándar que domina todo fulano de la raza de los Saiyan. Irónicamente todas estas fases de metrosexualidad a Goku no le valen para nada, principalemente porque su fuerza depende de los demás, y si su fuerza depende de los demás ¿pues para que rayos se molesta?.

Por lo que se ve de su biografía no-oficial, al principo era un enano, despues crecio y despues por culpa de Pilaf (el engendro azulado) volvió a ser un enano (no pregunten...). Su aficion preferida era comer y pelear contra su rival Vegeta, el principe metrosexual.

Por cierto, para aquellos que no lo sepan, la verdad es que Goku solo salvó al mundo UNA VEZ, por su propia cuenta al menos, que es cuando la parte mala de Dios se reveló. Y jamas en ninguna de las sagas del Z o GT, ya que es salvado por otro tipo el que dá el golpe final, o en todo caso termina recurriendo a viejas técnicas.

Esto se refiere a las sagas "decentes", ojo, en Dragon Ball Z o GT. Cualquier otro intento de Saga después del Dragon Ball original (hablamos de OVAS, mangas de realidades alternas y demas demencias), ni siquiera deberian existir; lo unico que han conseguido ha sido dañar la pobre reputación de Goku, con la creación cada vez mas absurda de personajes sin sentido, todos locos, o peor; completamente idiotas, en las cuales siempre llegaba un villano nuevo que decia: "¡¡YO SOY EL MAS PODEROSO DEL UNIVERSO!!", a los que acto seguido Goku and Company les metian una soberana paliza...

Por cierto, que al fusionarse Gokú y Vegeta, llegan a dos nuevos niveles de supermetrosexualidad, llamados adecuadamente, Bellito y Coqueta (este último, por cierto, raya en lo gay, pero qué se le va a hacer).

Pero partamos ya con el meollo del asunto; que Goku salva al mundo solo UNA VEZ. ¿Que qué pasó en el resto de ocasiones? Pues nada:

En la saga Z: [editar]

Nappa y Vegeta entrenando.

• En la llegada del metrosexual se ve que Goku es usado como objeto sexual de Vegeta en fase mono, hasta que le es cortado el miembro (su cola de mono). Vegeta vuelve a ser metrosexual y es violado por Gohan fase mono y luego viene Krilin con una espada que compro en los chinos para asi penetrar a Vegeta, hasta que el imbecil de Goku gime como una perra diciendo "Krilin, por favor no lo mates, he visto que es muy fuerte, dejalo ir para que se vuelva más poderoso en el futuro", argumento con el que convencio a ese retrasado mental de Krilin para que no le penetrara a Vegeta, impidiendo asi que Krilin se convirtiera en el heroe de la historia y jodiéndole la poca reputacion que Krilin hubiera, tuviera o hubiese podido tener.

¿Quien salvo al mundo y vencio al metrosexual? Gohan fase mono, Krilin solo hizo el imbécil de hacerle caso a Goku y no rematar la faena.

• En la saga de la conquista de Freezer, se ve a un Freezer común en la etapa de la menstruacion sermoneando a un Goku rubio, en donde ya en el punto máximo de menstruacion le lanza una sierra-laser con la que simplemente el muy pajero se corto a si mismo, y despues de que su padre lo reconstruyera terminó siendo cortado en trocitos por el hijo del principe metrosexual y de la tía mas buena de la serie (ah, ¿que cuando se liaron? Pues ahora te jodes, por no comprarte la versión porno de la serie).

¿Quien salvo el mundo de Dios y vencio a la o el villano de nombre Freezer? Trunks lo partió en dos, por que Goku solo se la parrandeó con Freezer al pelear contra él en Namek,y despues estuvo entrenando en otro planeta.

• En la temporada de Cell Ya pasado dos temporadas en la cuales recien reviven los personajes más fuertes del primer Dragon Ball y que terminaron siendo relleno (Yamcha, Tensian, Dios, Krillin y el maniquí ese muñeco chino) se ve un Cell en su fase final al que de pronto le entra una diarrea explosiva en la que caga a la androide C-18. Luego de cagar a C-18, ahi Cell se le ocurre aguantarse el pedo y así crear una explosion destruyendo el mundo, pero le falla ya que Goku lo teletransporta al planeta de Kayo-sama (ademas del mono y ese bicho raro) y todos se hacen mierda, pero no se sabe como Cell se regenera por cojones. Luego Gohan le vino la ereccion para volverse Super Saiyan 2 y mata a Cell con un Kame Hame Ha gigante con la ayuda de la energía de Goku.

¿Quien salvo al mundo y vencio al hormonasexual? Son GoandaGohan y su pubertad.

• En la saga del semen rosado se ve a un Majinbu malvado (a lo pedofilo hentai) cuando el malvavisco malo buscaba destruir el mundo de los muertos;Goku le pide ayuda a Mr. Satan para que lo ayude a recibir energía de la Tierra para hacer otra vez la Genki Dama y asi salvar La Tierra y el otro mundo.

¿Quien salvo al mundo, ademas de ese mundo azul y vencio al semen rosado? La humanidad completa por el mensaje de Mr. Satan (Goku solo fue de antena para recibir la energia al usar la Genki Dama por tercera vez)

En la saga oGT [editar]

Es tan exitoso que Los Simpson basarán las siguientes tempradas ENTERAMENTE en Dragon Ball.

• En la saga de Baby, Baby se mete en el cuerpo de Vegeta y transformadose en fase mono dorado, Vegeta pone resistencia y bota al Nene haciendo que este escape en una nave, hasta que Goku lo bota al Sol y se hace chicharrón.

¿Quien salvo al mundo y vencio al nene? El Sol,Goku solo se encargó de lanzarlo.

• En la aparicion del ex de C-18, Super C-17, este mato a Krilin por celos, y a Super C-17 en castigo Goku le pide a C-18 a que le lanze bolas de energía para que Super C-17 las absorviera y usara la misma técnica que usó contra la parte mala de Dios.

¿Quien salvo al mundo y venció al ex de C-18? C-18, Goku solo le dió el ultimo golpe con una de sus viejas técnicas.

• En la ultima temporada de los dragones malvados Goku pidió la energía del Universo para otra Genki Dama. Y ya.

¿Quien salvo al mundo y vencio al dragon blanco de una estrella? Pues todo el maldito Universo ayudando a Goku, recurrió a la Genki Dama. Y por cuarta vez.

Conclusión: los verdaderos heroes eran otros y Goku terminó como adorno solamente daba el último golpe y se tuvo que fusionar con Shen Long al final de la serie por inútil apático.

Vegeta [editar]

McVegeta™

Es el principe homo-metrosexual de los Saiyans... Bueno, lo de homosexual quizas no tanto, ya que aún tuvo la fortuna de tener como esposa a la más buena de la serie. Al principio de la Saga Z parte como el mas macho de todos. Pero ya en la saga de Freezer, el pobre no era mas que un maldito inepto al que Freezer le rompió la madre. En la saga de Cell no le daba por hacer una mierda hasta que fue convencido por su hijo del futuro, y paso de ser un inepto inicial a ser un máquina, y de nuevo a ser un inepto total y asqueroso. En la saga de Buu siguió igual de inepto y encima su frente adquirió forma de "M" porque se le cayó en la cabeza un letrero de Macdonalds. Y despues de eso paso a ser otro personaje de relleno más para que le arreasen de hostias hasta en el carné de identidad.

Krilin [editar]

Es el Zidane de la serie. Es el mejor amigo de Goku y pese a no ser metrosexual el sigue peleando con él que sea, con dos huevos bien gordos. Hay que admirar como se las ingenia este tipo para haberse conseguido a la mejor mujer de la serie siendo un enano, cabezón y pelado sin nariz. También es conocido como Kenny ya que cada cinco episodios lo matan fué el que murió más veces en la serie... Bueno, al menos sabe hacer discos de jamon cocido cortantes. Pero un gran misterio prevalece en la serie con este personaje; como pudo cojerse reproducirse con la Androide C-18 si era una robot. Unos dicen que fue por uno de los deseos del Dragon, que la hicieron humana (los que no saben que el deseo se gasto para quitarle la bomba nuclear que tenia implantada), otros porque como era Bio-androide, la parte "Bio-" estaba dedicada al temita (los que no saben que eso es una solemne gilipollez)... pero nosotros tenemos una teoria adicional bastante provada; en serio, ¿a quién coño le importa?

Bulma [editar]

Es la unica mujer de la serie. Al principio estaba con Goku, despues se relacionaba a Yamcha, y por último a Vegeta, siendo este uno de los mayores por no decir el mayor misterio de toda la serie; nadie sabe que demonios le vio al psicopata-sadico-metrosexual de Vegeta para que se la llevara al catre (hay teorias que dicen que le dio el síndrome de Florence Nightingale).

Maestro Mutten Roshi [editar]

El viejo calvo y barbado, viejo verde de la serie, nunca hizo nada más que entrenar al enano de Goku y Krilin, decían que era el más fuerte de todos y lo único que podía hacer era esconderse durante toda la serie en su casita de Kame House (el lugar al que nunca pensaron ir los malos, a excepción de la patrulla roja), es el sitio más seguro del mundo, además de ser transportable por la tecnología capsula^TM, también se ve que es el centro de todo, o ¿para donde carajo cojia Goku siempre?, en fin otro personaje de relleno que nunca consiguio nada de ninguna mujer y que se la pasaba todos los días jugando asl cinco contra uno.

Yamcha [editar]

Yamcha prepara su AUN MÁS poderoso ataque (Ya sabes que hará con ese dedo)

este es el mas pendejo del grupo antes le tenia un monton de miedo alas mujeres pero en z ya no parece que queria tener sexo anal con bulma o algo asi

Yamcha prepara su mas poderoso ataque; el examen rectal.

Ten Shin Han [editar]

Este tipo es un peleador que tiene un tercer ojo que le salio despues de mucho entrenamiento cagando en el baño. Siempre va con un mimo callejero que le dicen Chaoz en el barrio donde vive, aunque no es mas que uno que se deja dar de hostias. Ambos dos fueron entrenado en la escuela del Maestro Cuervo, del cual pasan como excremento, tras lo que se unen a la causa del bien con Goku y esas mariconadas solo para que al final acaben como unos lusers de relleno totales, junto con Krilin y Yamcha...

Podemos observar perfectamente a Ten Shin Han antes de practicar Shaolin.

Chaoz [editar]

Es un maniquí animado que se escapó de Mcdonalds antes de que lo pintaran. Eventualmente, en su momento (aunque en realidad nunca tuvo uno, estamos siendo exigentes), en la Saga Z nos hizo reir bastante y nos produjo inmensa alegría al suicidarse después de haber muerto antes como cincuentamil veces contra Nappa, y ver que no le hizo ni mierda un solo rasguño. Tras lo cual, tururú...

Piccolo [editar]

En sus inicios era tan solo un huevito que Piccolo Padre rejurgito al ver que un pequeño y tierno niño le partía en mil madres su verde trasero frustrando así su intendo de Dominar el mundo, así que se salto los nueve meses de gestación y tuvo un hijo, verde como él, a quién abandonó, pero no lo hizó porque fuera un mal padre ni porque fuera un hijo no deseado, sino porque la garra de Goku dejo huérfano al pobre niño, así que este se encabronó tanto (no tanto como Chuck, obviamente), que más adelante tuvo problemas mentales acerca de su infancia robada, de los juegos de fútbol a los que no fue con su padre, de todos los pobres inocentes a los que no pudo gozar matando bajo la tutoría de su Verdosidad; razón por la que juró vengarze de Goku.

Siendo mayorcitos los dos se encontraron en un festival de lucha libre que organizaban los habitantes del pueblo cada cuatro años al cual llamaban Torneo de las Artes Marciales (TAM), el cual siempre amenizaban con TAMbores. Y fue allí donde aprovecho y destruyó a diestra y siniestra intentando matar al asesino de su padre (como es debido), solo intentando porque a la final no logra nada, algunos rumores afirman que estos dos en un derrame de hormonas tuvieron encuentros físicos más alla de las artes marciales (Sepso), ocurrido en la despedida de soltero de Gokú.

Más adelante encontramos a nuestro personaje luchando junto a Gokú contra su cuñado Raditz, al cual mata junto con Gokú ganando así la pelea que sostenía con Gokú sobre la custodia de Son Gohan (Por favor, de verdad, que los niños no sufran más en estos procesos). Es así como luego Piccolo deja salir todos sus traumas infantiles y se desahoga con el pobre Gohan al mejor estilo de Michael Jackson y de Orochimaru, uniendose al reducido grupo de famosos pedófilos que no son sacerdotes.

Son Gohan [editar]

Es el miedosin de la serie hijo de Goku y Milk, fue entrenado por Piccolo cuando era niño y alcanzó a tener dos fases de metrosexualidad. Más tarde se casó con una tía buenota hija de Mr. Patán Satán el mayor heroe del mundo y como le encanta el pan le puso a su hija adivinen como... ¡Pan! Al final se hace nerd y vive sufriendo porque su hija termina siendo igual de odiosa que el padre de su esposa...

Trunks [editar]

Hijo de Vegeta y de Bulma. Ante nada, tendriamos que ir partiendo de cual Trunks estamos hablando:

Partamos por Trunks del Futuro... bueno, empezemos diciendo lo obvio, que viene del futuro (obvio), en el cual Goku murio de un ataque al corazón por fumar mucho. Por su parte Vegeta, Piccoro, Yamcha... mueren, y tambien muere Krilin (que novedad). A lo que la mama de Trunks, como era tan inteligente y oportuna, le construye una maquina del tiempo para arreglar la gran cagada que quedo en su futuro. Resumiendo; viene al tiempo donde Goku aun vivia, ya de paso mata a Freezer y a su "papito", despues le dice a Goku que deje las "Lucky Strike" y no fume mas (al principio no lo entiende, pero despues de un infarto lo empieza a entender mas). En la saga de Cell tiene una minima participaciòn (solo lo matan), despues regresa a su tiempo y se venga de los androides que le cagaron a piñas en el futuro.

El otro Trunks, el del presente se podria resumir asi : Lo unico que hace es fusionarse con Goten. Y despues en Dragon Ball GT acompaña a Goku en el viaje sirviendo de mecanico rompe cojones sin papeles.

Fallos y misterios de Dragon Ball [editar]

Otro fallo: En los lomos, Yajirobe sale DOS veces. O le ha robado el ataque a TenShinHan, o...

• Cuando Vegeta se enfrenta a Goku en la Tierra por primera vez, al usar su Cañón Galic, Vegeta exclama "¡Esquívalo y la Tierra será destruida!". Vale, Vegeta, y entonces, ¿tú que haces?, ¿te mueres también? Porque los de su especie no pueden respirar en el espacio...

• Para vencer a Buu, Goku crea una Genki Dama con el Ki de todos los terrestres. Cuando el androide 17 le da su Ki, comenta "Hacía tiempo que no oía tu voz, Goku", pero él y Goku nunca se llegaron a encontrar. Igual quería decir que era tal como se la imaginaba...
  • Para empeorar la cosa, en el doblaje latinoamericano Nº17 acredita a Yajirobe en lugar de Goku, aunque se entiende, si no conocía a ninguno de los dos en persona, es probable que se le hayan confundido los nombres y haya pasado su tiempo de vago buscando la torre de Karin para masacrar al gordo.
  • Y a todo esto, ¿cómo pudieron los androides 17 y 18 dar su Ki, si no tienen? Y, peor aún, ¿por qué en GT de repente tienen?
• Cuando Raditz llega a la Tierra, comenta que solo quedan 4 guerreros: Goku, uno en una misión como Goku (Ergo un inutil), y él y otro, que estaban juntos en una misión de destrucción planetaria. Pero tanto Vegeta como Nappa son guerreros de élite, con lo que queda la duda de quién era el otro que estaba en una misión como la de Goku (Seguramente fuera el propio Raditz, pero como es tan chulito, no quiere admitir que de pequeño era un inutil. Aunque cuando los Saibaiman te igualan en poder, tampoco es que se pueda disimular mucho)
• Hablando de los Saiyanos, se supone que no saben controlar el Ki, ya que en Namek, Vegeta dice que aprendió a controlar su capacidad de combate en la Tierra (Eso explica que Raditz se volviera tarumba viendo como cambiaban los numeritos en su dispositivo). Sin embargo, vuelan perfectamente, a pesar de que durante la saga de Buu, Gohan le explica a Videl que para volar hay que saber controlar el Ki (¿Ein?)
• En el sujeto de volar, se supone que no puedes subir al palacio de Dios si no es por tus propios méritos (Establecido por Karin cuando Goku mata a Piccolo padre). Pero durante la saga de Célula, Bulma sube en una nave y puede llegar perfectamente. Igual cuela porque la nave la hizo ella... ¿Cuela? ¿Cuela?
  Incluso aunque se deje pasar porque "Bulma es buena" o "No habia un Dios por aquel entonces", cuando llega Buu no hay excusa...
• En la saga de Célula, se nos da a conocer la Sala del Tiempo y el Espíritu, donde un dia terrestre es un año, y donde solo pueden entrar 2 personas máximo al tiempo. Ambas reglas se van a tomar viento en la saga de Buu: La primera cuando Goten, Trunks, Piccolo y Buu luchan en dicha Sala (4>2), y la segunda cuando Piccolo habla con Goten y Trunks mentalmente de fuera a dentro de sala, lo cual, también viola la regla de que desde dentro no se tiene conocimiento de lo que pasa fuera. Para rematar la jugada, cuando Buu escapa de la sala via "grito rompe-dimensiones" y Gotenks y Piccolo le siguen, deberían salir justo despues de que saliera Buu (Por la diferencia del paso del tiempo). Pero no es el caso, ya que a Buu le da tiempo de comerse a todos los que estaban en el Palacio, menos a Dende porque se escapa, claro. Ningun sentido, oiga.
• Aún con la dichosa Sala, cuando Trunks y Vegeta salen de ella, estatan que a los de su raza "puros" no les crece el pelo. Como no tienen barba ni bigote, suponemos que esto incluye el vello facial. Sin embargo, Vegeta se deja bigote en GT. O era un postizo, o en la sala hay maquinillas. Esto, ademas, prueba que Raditz nació con toda esa melena y Nappa con bigote. Aunque puede que se afeiten con el Ki... Por ejemplo, con un mini-Kienzan...
• Goku deja de tener cola cuando se la arranca Dios. Sin embargo, no se explica lo que pasa con las colas de Gohan y Vegeta (Desaparecen misteriosamente tras su encuentro en la Tierra), ni si Trunks, Goten, Pan y Bra llegan a tener cola o no.
• El jefazo supremo de los Kaioshin y la bruja Baba se fusionaron con los Potala. Esto está claro. Pero es EL jefe y LA bruja. Fusión de hombre y mujer. ¿Cual demonios es el género del engendro resultante?
• A pesar de que TenShinHan y Chaos saben volar porque se lo enseñó su maestro, Tao Pai Pai, que es el HERMANO de dicho maestro, no sabe (Eso, o viaja subido a las columnas por chulería). Hablando de Tao Pai Pai, es capaz de matar al General Azul con la lengua, hazaña que ni Freezer pudo imitar contra Nail (Tuvo que limitarse a un brazo y encima solo lo dejó moribundo).

En realidad, Célula SI tenía el nucleo en la cabeza de abajo, pero es mas mentiroso que Rampóncheles.

• El fallo mas famoso de todos: Cuando Célula estalla y se recompone, explica que es debido a una célula que tiene en la cabeza. Sin embargo, un ratejo antes Goku le había volado el cuerpo entero de cintura para arriba y Célula no murió, aunque le volaron la cabeza. (Y no, no se refería a su otra cabeza; aparte de que no tiene, se señaló a la cabeza de arriba)
• ¿Cómo es posible que hayan mareas (del mar) en la Tierra? Si durante el combate de Goku contra Jackie Chun, la Luna fue destruida por el segundo... ¿O Krilin también ejerce cambios en las mareas (por su cabeza lunar, digo... ¡la de arriba, ojo!)? Lo mismo para cuando se la carga Piccolo antes de que vengan Vegeta y Nappa.
• Aparentemente, los personajes son incapaces de pedir deseos bien:
  1. En la saga de Freezer, Mr. Popo pide que resuciten a todos los que mató Freezer y sus compinches, pero aparte de no resucitar al pueblo con el que arrasa Vegeta, tampoco resucitan los de la ciudad que se cargó Nappa.
  2. En la saga de Célula, Yamcha pide que resuciten a los que mató Célula. Lo cual significa que los que murieran en la ciudad que arrasaron Nº 19 y Nº20 se joroban, ademas de aquel camionero que peta en el combate Vegeta vs. Nº 18. Y los que vivían en las islas que destruye Célula probablemente se ahogaran, pues no había tierra firme en las cercanías. Macho, Yamcha, para algo que haces... que durante la secuencia de "Célula absorbe a los androides" estabas completamente ausente (Obviamente estaba viendo la tele).
  3. Y en la saga de Buu, piden que resuciten a todos los que murieron desde el 25º Torneo de Artes Marciales, lo cual se cumple sin problemas. Sin embargo, los personajes siguen insistiendo en que "Oh no, Gohan ha muerto, buaaaa, buaaaa", cuando si hubiera estado muerto (Que no lo estaba), ya habría resucitado y ergo no sería problema
• En el 21º Torneo de Artes Marciales, a Goku casi lo descalifican por usar la nube Kintoun. Sin embargo, nadie dijo nada cuando Krilin le tiró unas bragas a Jackie Chun para despistarlo, ni cuando Ranfan se pone a llorar contra Namu (Llorar=descalificación, para los que no se acuerden), ni cuando el mismo Jackie Chun se saca un hueso de la nada en su combate contra el Lobo-Hombre en el 22º torneo y lo usa para que se vaya fuera de la pista. Los jueces le tienen manía a Goku, es el Real Madrid de la serie (Bueno, vale, intentó meterle los dedos en los ojos a Jackie Chun y no le dijeron nada). Incluiríamos el botellín que usa Shen contra Piccolo hijo, pero el comentarista dijo que "parece un hechizo, esperemos a ver que pasa", así que tiene excusa.
  • Similarmente, en la saga del Torneo del Otro Mundo, el Gran Kaioh descalifica a Goku y a Paikuuhan por tocar el techo del estadio. Pero en un combate anterior, Goku y su oponente tocaron uno de los asteroides que flotan por ahí y nadie dijo nada, ni cuando el primer oponente de Goku se puso a llorar (Ver Ranfan). Cómo se nota que la "descalificación" era solo una excusa del Gran Kaioh...
• Cuando Yamcha, Tenshinhan, Chaozu y Piccolo mueren y se van a ver a Kaioh, descubrimos que a Chaozu le han podido recomponer el cuerpo y a Tenshinhan le han devuelto el brazo (Hostia, pues era verdad eso que decía en la versíon EEUU de "no pasa nada, me volverá a crecer".). Hasta ahí bien. El problema es: ¿por qué no les curan las cicatrices? Y hablando de cicatrices, Yamcha tenía una y cuando apareció para el 23º torneo tenía dos. ¿Quién le hizo la otra? ¿Bulma?

Aunque Dede es Dios, se chorraba al ver a Gokú salvando nuevamente el Universo

• Una de matemáticas: Cuando Goku lucha contra Tenshinhan en el 23º Torneo de Artes Marciales, descubrimos que se ha estado entrenando con unas ropas especiales que pesan 100 kilos. Antes de enfrentarse a Raditz, se quita dichas ropas pesadas para luchar mejor. Cuando muere, sigue llevándolas (que en si es otro fallo, pero no es al que vamos), y también las lleva cuando llega al planeta del dios Kaioh.
  Vale, vamos a hacer cálculos: Goku pesa 62 kilos (Según datos oficiales; si, es un canijo, de ahí que siempre acabe hecho mierda.), las ropas pesan 100 kilos. En conjunto, son 162 kilos. En el planeta de Kaioh, la gravedad es 10 veces mayor que la de la Tierra. Esto significa que Goku pesa 1620 kilos, o 26,13 veces su peso normal. Y es capaz de entrenarse para moverse con tanto peso sin problemas. Hasta aquí todo claro.
  Cuando Goku va a Namek, en la nave en la que va hay instalado a petición suya un dispositivo que permite regular la gravedad, para entrenar por el camino. Goku en este punto NO lleva las ropas pesadas, le vemos vestirse y no las lleva. Bien. El misterio es: ¿Por qué entonces uan gravedad de 20 veces la de la Tierra le supera tanto, si ya podía con el equivalente de una gravedad de 26,13 veces la de la Tierra?
• No es exactamente un fallo, pero Goku siempre pasa las cosas lanzándolas: Los Potala a Gohan y Vegeta (Aunque con Gohan hubiera sido mas efectivo usar el Movimiento Instantáneo y dárselo en mano... y con Vegeta, estaban a un metro de distancia), las Judias Senzu a Célula y a Vegeta en Namek (A Krilin directamente se la mete en la boca), la botella donde Dios estaba encerrado... lo único que da en mano es las gafas de sol de vuelta a Mutenroshi en el 22º torneo, y por culpa de eso se lleva una patada de Tenshinhan. Lo cual puede que fuera la culpa de que luego lo pase todo lanzándolo.
  • Y hablando de los Potala, Kibito y Kaioshin se quitan uno el izquierdo y el otro el derecho y se fusionan. En el traje de Son Gohan también venían dos Potala en el pack. ¿Por qué leches no se puso Gokuh uno y Son Gohan se quito otro para fusionarse sin tener que lanzarse nada? Se cree que es porque eran Potala de mentira, como los que salen en los Bollicaos, pero a saber...
• Y una gran duda mas, ¿por qué napias no usaron nunca más el Mafuuba (La técnica que usaron para encerrar a Piccolo padre) contra otro enemigo, si era una victoria instantánea, pues te condenaba a vivir en una olla cerrada cual genio de la lámpara? ¿Porque te morías? Pues vaya una cosa en esta

serie...

• Y más aún, ¿Por qué, para derrotar a todos los enemigos de la tierra, no se usa la técnica llamada "el resplandor del diablo" (técnica utilizada por el diablo, cuando Goku y sus amigos van donde Uranai Baba para preguntar dónde está la última esfera del dragón)? Esa técnica mataba instantáneamente a cualquier ser que guardara algo de maldad en su corazón (a la que Goku sobrevivió), Plop.

Otras cosas [editar]

Rap de Dragonball [editar]

Rap que cuenta la serie en menos de 3 minutos:

Yeah

Perdonen, Kamehameha

Después del tema del Tetris

Viene el Dragon Ball Rap

Quien no haya seguido esta serie

Es porque no tiene infancia

Big Bang Attack

Ataca desde el Planeta Namek

Vegeta, Son Goku

Rivalidades Saiyan

Allargat Bastó!

Y es que en castellano Ralla

Mola mas en Catalán

Prefiero Nubol kinton

El canvi de lloc instantani

Al verlo me flipó

Son Goku, Goten, Krilin, Pan,

Trunks, Yamsha, Chaos y Ten Shin han

Son Gohan de niño me Flipaba

en segundo nivel

Satan no venció a Celula

Tampoco Videl

Nadie Podía con Broly

el super saiyan legendario

pedir la energía a todo el planeta

fue necesario pa vencer

La bola Genki

Carbonizo a Magic Boo

y Freezer Remodelado

se vio frente la espada de Trunks

Los Ozaru Perdían el juicio

Se destrozaban ciudades

Atraviesan edificios

1! 2! 3! Fusión!!

La ocarina contenía

a Hildegan dentro de Tapion

Las Bolas de Dragon

Esparcidas por el mundo

Teniendo Radar y capsulas

habrá que poner rumbo

Raditz Murió junto a Goku

Vegeta se cargo a Nappa

Gohan lo tuvo crudo

con los guerreros de Plata

La Fuerza Aumentaba

a no se cuantos Kilis

Vegeta dejo controlarse... por Bavidi

Con Petit y Krilin

Se convirtieron en Piedra

por Dabra y el gran saiyan-man se rebela

Pelea contra los terroristas que hay en la ciudad

Dragon Ball Rap

Boojack

Per mi Bola de Drac

Bienvenidos sean siempre

a la sala del tiempo

Donde un día real

allí es una año de entrenamiento

Los Androides surgieron

del Dr.Gero

en los torneos casi siempre

Goku Quedaba Primero

En los Cielos se Apalanca

Siempre Yajirobai

Me Hacia gracia ver llegar

sobre un tronco a Tao Pai Pai

Tulece y la fruta del poder

Garlic, Junior

se hizo grande

en un momento joder

Alubias Mágicas??

Nah

Monjetas Magicas...

Kaio Shin, Vegetto

El resultado de Pothara

Con la Ayuda de Paikun

Fusión de Goku y Vegeta

Janemba no pudo compararse

Al poder de Gojeta

Gotrunks en Tercera

era un vacilón

cuando alguien perdía la vida

lo resucitaba Sheron

Oolong, Bulma, Pooar, Dende

Todo en un papel

el máximo poder

se quedo en el cuarto nivel

Fuerzas especiales??

Ginyu Cambia de cuerpo

Dodoria, Zarbon, Recoom

Todos acabaron muertos

Cooler, Baby

Dragones de cada estrella

Bardok hizo lo posible

por defender su planeta

Dragon Ball

Dragon Ball Z

Dragon Ball GT

Sea el que sea LO PARTE!!!

¿Sabias que... [editar]

Al final, Gohan se cansó de cuidar de Goku, dijo "A la mierda con todo", y lo tiró por un barranco

Después de que Broly ya no apareciera en las películas de Dragon Ball, se dedicó al culturismo y al modelaje.

• ...tres días en la vida real equivalen a 30 segundos en "tiempo Dragon Ball"?
• ...30 segundos en la vida real equivalen a tres días en "tiempo Dragon Ball"?
• ...la cabeza de Krilin tiene la capacidad de alterar las mareas?
• ...no importa que tan fuerte te vuelvas, ya que siempre aparece alguien capaz de partirte la madre?
• ... Vegeta se come los mocos/se caga en las patas/demuestra su cobardia en la primera pelea contra Broly?
• ... Piccolo regaña a Vegeta en la primera pelicula de Broly?
• ... Broly es tan poderoso porque es hijo de una mujer Saiyan y de Chuck Norris?
  • ...y que por eso es derrotado de un puñetazo, y luego por un niño de primaria y su hermano de Zumosol?
• ... En el universo de Dragon Ball existen tres tipos de orejas? Están: las normales (humanos), las puntiagudas (los que se parecen a los humanos), y las rectangulares con hueco (solo los villanos tienen ese tipo de oreja; esto prueba que Paikuuhan es un villano de incógnito.)
• ...Todos los enemigos de Dragon Ball, cuando pisan, les suena un tipo de chirrido, como si estuvieran hechos de hojalata y les faltara aceite?
  • ...y si por alguna razon, se vuelven buenos, dejan de sonar (Vease Piccolo y Vegeta)?
• ... Akira Toriyama (Creador de la serie) explica todas sus lagunas en el argumento (como por ejemplo la existencia de humanos con 4 ojos (Tenshinhan) que a nadie le parecen raros o las mareas anteriormente mencionadas) diciendo que lo hizo Babidi?
• ...Cooler odiaba a su hermano Freezer pero aun así se quiso vengar de Gokú. Ostia debería haberse alegrado y disfrutar un poco el Universo antes de que Gokú se lo cargara. ¿Por cierto, si Gokú ya manipulaba bien el Super Saiyan, porque coño permitió una paliza de Cooler cuando lo podía joder de un golpe? Hay que ver que el guión es muy elaborado...

Enlaces de interés [editar]

• Gohan enseñando a Piccolo como baila su dragón
• ¡LUUUUZ INFINITAAAA!
• IT'S OVER NINE THOUSAAAAANDS!
• The balls are inert
• Los insultos más efectivos

algo del protagonista

son goku

San Goku

De Inciclopedia

Este artículo contiene material relacionado con animación japonesa y fue hecho por un Otaku. No se asuste si ve ojos grandes o bustos enormes.

Son Goku
Publicado por	Varias editoriales en todo el mundo, originalmente por la Shönen Jump.
Primera aparición	Siendo atropellado por una "genia" en el camino a su casa.
Creado por	Un dibujante de monos chinos mangaka que no ha vuelto a tener éxito luego de crearlo.
Datos
Nombre real	Kakaroto
Estado	Casadoaunque acutualmente muerto.
Afiliaciones actuales	Discípulos de Muten Roshi
Afiliaciones anteriores	Ninguna.
Alias conocidos	Estúpido Kakarot, Mono Saiyano, canalla ,Payaso, insecto, sabadija, koku.
Familiares	Bardock, homosexuales con su padre fallecido. Raditz, su hermano asesinado. Chichi/Milk, su esposa, Gohan, su hijo mayor, Goten, su hijo menor, Pan, su nieta, el Rey Gyuma, su suegro, Videl, su nuera, Mr. Satan, su consuegro, y Goku Jr.. su tataranieto.
Poderes destacados	Su capacidad de aumentar su fuerza, velocidad y demás capacidades físicas a través de la manipulación a su peinado es ilimitada. Alterar el espacio y tiempo haciendo que 5 minutos duren varios capituos. También puede lanzar rayos de energia
Posesiones	Su nube voladora, su báculo sagrado, su traje rojo.

Me encanta su rock de los '80

— George Bush opina de Son Goku

Son Goku es el ideal de Caballero, rubio y con sex-appeal...

— Miguel de Cervantes sobre Son Goku

No importa cuantas veces diga que lo hizo para hacerse mas fuerte, se convirtió en super saiyajin para robarme el peinado

— Vegeta sobre Son Goku

Si pudiera transformarme en Super Saiyano, ahorraria mucho en teñirme de negro, rubio, y de vuelta, una y otra vez.

— Billie Joe Armstrong acerca del cabello de Goku

Él no sabe lo que son artes marciales, yo peleé con Bruce Lee cabeza de puerco Spin!!!

— Chuck Norris sobre el resentimiento con Goku

Un 11 de septiembre derribé dos torres cuándo le dí una patada en una de las tantas peleas que hemos tenido.

— Mirageman recordando una pelea que tuvo con Son Goku

Son Goku, o también llamado Kakaroto (por la cara de zanahoria que tenía), es lo que en metafísica y física cuántica se denomina Perfección o, mas acertadamente, la Encarnación de la Perfección. A ello le ayudó su conocimiento sobre la "conversión momentánea". Actualemente se ecuentra en paradero desconocido (Tampoco es que se le esté buscando). Desapareció después de que un Dragón le dijera que debía pagarle toda la laca para el cabello y los tintes que le debía, así que decidió irse con el a abrir un salón de belleza, dejando completamente desamparada a su familia por tercera vez. Este es el mismo Dragón con el cuál Goku estaba completamente obsesionado, a tal punto que pasó muchos años tratando de conseguirle las esféricas al Dragón, actitud obsesivo compulsiva de búsqueda de esferas que hace dudar de si sus hijos son o no en realidad de él o son un cruce entre Vegetta y su esposa. Bueno también es lógico, si se moría durante años y se desaparecía, la esposa se tenía que buscar un cariñito de otro Super Sayayin..!

Aquí se ofrece un pequeño resumen de su vida, obra y creación, así como material fotográfico de primera plana realizado por Peter Parker.

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Pequeña Historia [editar]

Toda la vida de San Goku fue recogida, dibujada y redactada por el Maestro Toriyama, otro germen más de la Paradoja Manga (¿Cómo unos tipejos con los ojos medio cerrados pueden dibujar así de bien?),y bajo el nombre de Dragon Ball (Z, GT..o la que sea)

San Goku nace en un planeta lleno de bichos con armaduras en plan samurais y detectores de fuerza en el ojo derecho. Su padre, Bardock, cogió una cogorza tan grande que cuando vio el Planeta de los Simios no se pudo contener y se fue a un zoo... También se dio cuenta demasiado tarde de la traición del Emperador Freezer, el cúal destruyó el Planeta Simio (El suyo) haciendo un corte de manga.

San Goku sobrevivió a la destrucción de su planeta junto con otros seis(Aunque estos son unos inútiles que no le importan a nadie) al ser enviado siendo aún un bebé a la Tierra (No confundir con Superman) en un R5 con la sintonía de Amo a Laura de fondo.

Aterrizó en un barrio lleno de canis, donde uno de ellos lo recogió y lo adoptó como su nieto. Durante su estancia con él, aprendió el arte de los Tintes para canis (Solo rubios), los cuáles lo convertían en una bestia inculta incapaz de hacer la o con un canuto enrollado. Goku viviría trabajando en la empresa Aguas Limpias llenando las botellas de agua con su saliva, de ahí que los viejos de esa comarca sean los mas viejos del mundo, matando emos con un baston que se alargaba como la chingada, mientras que seguía con su proceso de canización. Cansado de este trabajo,a los 5 años mató a su abuelo haciendo alardes de su destreza simia tras haberse fumado su primer canuto, por lo que luego no recordó como murió su abuelo.

Superman intenta ahostiar a Goku mientras éste le da un rodillazo en sus superpelotas.

La historia continua con la búsqueda de los 7 testículos de Dragón, que tenían la misteriosa propiedad de hacer caer bragas del cielo, en la cual participa Bulva (Una cualquiera que reunió una pasta tirándose a todo el que se le pomía enfrente, pero que perdió sus bragas en el intento), un cerdo Metrosexual y un tipo con complejo de Lobo al que le daban miedo las bragas. Luego se entrena con un antepasado de Papuchi y el hijo de una persona con la enfermedad de la calvicie.

La cosa dura unos tropecientos tomos mas hasta que llega su venganza ante el malo malísimo de Freezer (Una vez aquí, la historia ha perdido toda su gracia y picardía de las primeras entregas) y se tiñe el pelo de rubio platino usando el Factor Saiyain Lvl 2 marca "La Cabra ®", por lo que misteriosamente adquiere mas fuerza y acaba eliminando al enanín ese (pocos lo saben pero fue en este momento que Goku se enborracho y abusao de una lechuga, así consibio a Planko).

Tras este episodio remarcable y que quedará grabado en la memoria de todos como "El Día La Cabra ®", la cosa pierde todo su sentido. Son Goku tiene dos hijos, Son Gohan (Aunque en la versión televisada en castellano insisten en que se llamaba Son Gohanda, doblaje español, pésimo como siempre) y Son Goten, clavadito a su padre. Por aquel entonces San Goku contaba con 30 años mínimo, pero gracias a su dieta basada en quesitos y su cuidado cutis a base de productos antiarrugas (Concedidos por marca La Cabra ®,obviamente) se mantiene siempre joven. Total,que sobrevienen nuevas amenazas, nuevos monstruos, muere y resucita un par de veces, alcanza el Poder Infinito y vive lo suficiente como para ver envejecer a su nieta.

En 1998 era presidente del equipo nacional de animadoras en el Planeta Simio, venciendo a los Aliens, donde consigue todos los testículos e intenta invocar al Dragón Kehuron. No funcionó.

ADVERTENCIA: para aquellas (Y "aquellos") que estén interesadas en pedir un San Goku por catálogo a la empresa de cosméticos La Cabra ®, advertimos que solo nace un San Goku cada dos eones y no ha sido posible su clonación. A cambio les podemos mandar un monito inflablle de San Goku.

Fases Gokunianas [editar]

A lo largo de su vida, Son Goku experimentó varias tranformaciones en su persona según el Factor de Tinte que usaba.

Imagen	Nombre Fase	Descripción
	Fase 1 Estado Normal	En esta fase, son Goku mantiene su cabello limpio de toda impureza gracias a que se lo lava y cepilla 4 veces al día. No utiliza Tintes, solo toneladas de gel fijador.
	Fase 2 Super Saiyajin	En su primer tinte usado el Lvl 2, Goku adopta un rubio intenso que, en reacción con la gomina, le da fuerza y consistencia, lo que provoca que no se despeine en ninguno de sus combates. Algunos dicen que era Blondon.
	Fase 3 Super Saiyajin 3	Su tercera transformación, que requiere mucho tiempo y destreza con el peine. La fórmula química del Tinte a base de excremento y témperas escolares provoca un crecimiento intensivo del pelo. Se mantiene el rubio platino y la consistencia. Ademas se depila totalmente las cejas para darle un estilo más sayayin.
	Fase 4 Superpeloenpecho Saiyajin	El abuso intensivo de Tintes de otras marcas provoca un efecto negativo a la vez que efectivo en Son Goku. El pelo se le chamusca y la hormonas se le alteran, de manera que el vello púvico se estiende por doquier en todas las direcciones de su cuerpo. Sin embargo, posee tal fuerza que sólo él mismo podría acercarse sin ser fulminado a menos de 100 km a la redonda de donde Son Goku se encuentre. Tambien existe otra teoria que indica que Son Goku es en verdad hijo de la pantera rosa (Ver para creer) y este es en verdad su color al dejar de usar tintes. Otros, más osados, dicen que no se depila.
	Fase 5 Muy Mono Saiyajin	Cuando Goku se estaba quedando calvo de tanto tinte, la sangre de sus antepasados los monos floreció en él convirtiendólo en King Kong, que se vendió por una docena de plátanos para grabar una película. En esta fase, Goku no atiende a razones y en vez de tener cerveza en sangre tiene sangre en cerveza, tal es su problema con el alcohol y las drogas de diseño que le pasaba el antepasado de Maradona.

Aportaciones [editar]

La vida de Son Goku ha sido siempre seguida de cerca por millones de adolescentes en todo el mundo, que soñaban con convertirse en un rubio Metrosexual. Quién de nosotros no salía de la ducha y se plantaba frente al espejo con el pelo de punta imitando a nuestro héroe favorito. Cerrabamos los ojos, haciamos fuerza y adoptábamos la postura de defecación en la floresta, intentando convertirnos en Super Saiyajins. Pero la vida de este ser extraordinario va mucho más allá de las influencias en adolescentes. Sus obras, sus actos y su peinado ha dado lugar a la formación de dos grupos sociales, enemigos mutuos entre ellos, en la socidad juvenil mundial:Los Frikis y los Canis o Flaites.

Los primeros son los denominados Profetas de la Vida de Son Goku, pues sus andazas por los intrincados caminos de su existencia se basan en los hechos acontecidos en Dragon Ball,historia que todo buen friky se debe saber por lo menos hasta el último tomo de DBZ; poseedores de los comics en serie límitada, incluso en Japonés. No prentenden ser Son Goku, pero les gustaría. De hecho, algunos acuden a los Salones del Comic disfrazados de éste, con la consiguiente PREGUNTA de su progenitora cuando va a salir de casa "¿Pero hijo, para que te vistes de Zanahoria?"

El segundo grupo social es el que más ha sido influenciado no tanto por las virtudes de Son Goku (al que se le considera como el primer cani o "er Goku") si no por su aspecto. Ya desde pequeños se sienten fascinados por el poderoso personaje al descubrir en el kiosko del barrio las estampas de los Bollycaos.Mas tarde, peine en mano, apuntan su pelo hacia arriba, se agujerean las orejas (menos mal que no se fusionan) y libran al mundo de sus mas aferrimos enemigos, los emos. También intentan volar, hecho que algunos lográn al empotrarse con el coche que venía por la derecha al saltarse el semáforo (lo cual nunca viene mal, un cani menos)

También existe una doctrina filosófica sobre la increíble humanidad del personaje de Son Goku, que dice que cuando tienes un problema tienes que pensar "¿Qué haría Son Goku?" y aplicar las ocho virtudes esenciales: Maldad, Arrogancia, Debilidad, Cobardía, Complejo de inferioridad, Corazón de las cartas, Análisis matemático y Análisis geológico. Todo esto te permite desarrollar un Esteesmicaminodelninjanojutsu y algunas habilidades que te permitirán trabajar en Disney diciendo que lo importante es lo de adentro y no lo de afuera triunfar en el Sargeo. Para más información ver el artículo escrito por el primer filósofo de esta escuela Pablo P. en [http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070713104052AAcw5oP.

Goku en acción [editar]

Goku ha peleado en mil batallas para salvar al mundo y ganar fama de peligros que son capaces de Destruir el mundo. No obstante, ha tenido que batallar contra otros super heroes por el puesto de Heroe Universal, entre sus peleas más memorables tenemos:

• Son Goku VS Carlos Menem: un terrible duelo de simios que terminó con una ajustada victoria por parte de Kakarotto.
• Son Goku VS Homer Simpson: Competencia de comida que terminó inconclusa debido a un cobarde ataque por la retaguardia por parte de El hombre de la avena Quaker.
• Son Goku VS El hombre de la avena Quaker: La venganza de Goku no se hizo esperar, este reunió a los Guerreros Z para acabar con él. En esta pelea, muchos miembros de los Guerreros Z murieron.
• Son Goku VS Superman: En un inesperado resultado Goku venció al Hombre de Acero al utilizar la mejor tecnica que tiene: una super patada en los testículos (veáse imagen arriba)
• Son Goku VS Hulk: El hombre de verde lo vio con su peinado metrosexual rubio y le agarro el ataque.Termino ganando Goku por hacerle calzon Chino
• Son Goku VS Thor: Al encontrarse y sentir envidia por la rubia cabellera del saiya, Thor lo reto a una competencia de levantamiento de tarro, la cual quedo inconclusa al presentarse un nuevo ataque a traición del El hombre de la avena Quaker
• Son Goku vs Sasuke: Paliza de Goku al ninja solo por que le cagan los putos emo
• Son Goku VS El hombre de la avena Quaker: Ronda II. Esta vez Son Gokú trajo mas compañis como los Guerreros Z(revividos), los Shinigamis, Los caballeros del zodiaco, etc. Esta vez logran matar al hombre de la avena Quaker, pero sus fanaticos abollan(y mueren despues) a los guerreros en cuestión. estos se defienden y extermina a la fanaticada.
• Son Goku vs George Bush: Duelo de ajedrez que termino en tablas ya que Georgie penso que se jugaba en Game Boy y el saiya que era algo de comer (seran pendejos ambos).
• Son Goku vs Haruhi: Combate que no se llego a propiciar, tanto por que Haruhi se chingaba al mono, como porque decidieron a aprovechar mejor el tiempo teniendo sepso.De esta unión nació un engendro un lindo bebé al que le pusieron Ash... el cual fue raptado por Chabelo que al verlo tan feo se conmovio y lo arrojo a la basura.
• Son Goku vs Yugi Motou: Vibrante duelo de cartitas para niños monstruos que Goku ganó al sacar la poderosa carta del Dios Texano Chuck Norris confiando haciendo trampa en el corazón de las cartas. Para celebrar su triunfo, se cogió a Tea Gardner por 10 dias seguidos (el record le pertenece a Mr T con 1000 días de coger de manera continua).
• Son Goku vs Chapulin Colorado: Terrible batalla en la vecindad del Chavo, en donde estubo a punto de morir salvandole el culo rescatandolo Vegeta.
• Son Goku vs Naruto: Combate ampliamente dominado por Goku, pero que quedó inconcluso debido a la violenta irrupción del Maestro Roshi al hacer el ninja su sexy-no-jutsu.
• Son Goku vs Luffy: Intenso e igualado combate en el que estuvo a punto de perder pero fue salvado por Monesvol debido a que necesitaba otro profeta para cepillarse a las feligresas para purificar la Tierra Media.
• Son Goku vs El Santo: Violento encontronazo de superpoderes en el cual ambos fueron raptados por las Mujeres Vampiro para ser salvajemente violados.

Comments

Este personaje ya está más pasado que la píldora anticonceptiva de Marujita Díaz, ya que resulta más efectivo decir que el que viene es Michael Jackson. Recientemente está siendo sustituido por Eminem, que ese sí que acojona que te cagas.

Orígenes del mito

Posible aspecto del saco del hombre.

Los orígenes del mito son inciertos y hasta confusos. Según la opinión de los más eminentes historiadores, investigadores y particularmente por el carnicero de mi barrio; el hombre del saco fue en su infancia un chico sumamente rebelde.

Los historiadores piensan que pudo haberse llamado Hans, Pierre, o Gustav (mi carnicero se inclina por Manolete). La historia de digamos Hans es ubicada, según algunos historiadores, en Europa por la parte de abajo, aunque muchos lo sitúan en Estados Unidos, debido a muy recientes investigaciones, basadas en una agudeza extrema y algo de telepatía, que indicarían al hombre de la bolsa como primo lejano bastardo de Barack Obama (por parte de madre). Otros lo ubican en la Atlantida.

El pequeño Hans (Pierre, Gustav o Manolete si se prefiere), como buen rebelde y adicto al crack que era, resuelve nunca más comer las verduras que su madre amorosamente convertía en papilla. La madre de Hans tenia un método bastante peculiar de preparar papilla para su hijo. Llenaba un saco, o bolsa, con pepinos, zapallos, papas y batatas todas previamente hervidas, el cual agitaba contra el piso con fuerza. Lo peculiar del método era que Hans se encontraba dentro del saco.

La madre también agregaba al saco una nuez con cáscara. Los historiadores no se ponen de acuerdo sobre la razón de este hecho singular. Algunos piensan, que la madre al poner la nuez en esa mezcla de verduras le indicaba a su hijo que lo bueno se encuentra dentro de uno mismo, que es pequeño y sólo a través de un gran esfuerzo es posible sacar la esencia del ser encerrada en una cáscara gruesa de consumismo e hipocresía. Otros investigadores suponen una teoría mas arriesgada: la cáscara de nuez le daba mejor sabor a la papilla.

Otro hecho que parece haber marcado al pequeño Hans, es que la madre parece haberlo obligado a llevar las verduras del saco y aún sin hervir, a todos lados consigo mismo. Así, el pequeño se encuentra con su bolsa, en un momento crítico de su más tierna infancia.

Durante un escandaloso incidente Hans sufre un accidente que lo marcaría toda su vida. Durante una orgía organizada y protagonizada solo por él, Hans pierde una mano al intentar una acrobacia onanistica de extremada dificultad, que involucraba el mismísimo saco de Hans, una marsopa ebria, un motor de combustión interna, un par de palomas albinas y una almendra, posiblemente rancia. Al pequeño Hans tuvieron que apuntarle una mano; la cual gracias a la pericia de los médicos intervinientes y a tres botellas de vodka, fue reemplazada por el mismo saco de verduras que llevaba.

Los historiadores vuelven a discrepar en este punto, diciendo que no era el mismo saco de Hans, si no otro saco de mismas características y del mismo material, y hasta que contenía la misma cantidad de verduras que el saco de Hans. Mi carnicero discrepa con los investigadores y con los historiadores, diciendo que el saco era el que había sufrido daño y no Hans. Específicamente nos dice, que el saco había sufrido un gran agujero y que Hans sirvió de material de trasplante. Tras un enfrentamiento a mano armada con los investigadores, que a su vez actuaron en complicidad con los historiadores, mi carnicero logró imponer esta teoría, y hoy en día es la más aceptada.

Ciertos datos recientes dan un giro interesante a la historia. Unos documentos, y una confesión escrita de la esposa de mi carnicero, parecen darle una importancia mayor a la nuez del saco en el desarrollo del incidente. La nuez parece estar estrechamente implicada con la almendra.

Al parecer, la almendra estaba relacionada con muchos atentados terroristas acaecidos por esas fechas y la nuez muchas veces le había provisto del armamento necesario para realizarlos. Nuez y Al-Qaeda Almendra estarían conectadas a través de un secta que aspiraría al control mundial, o cuando menos a pasarla bien. La orgía se sospecha que era una fachada para un mitin político, donde se intentaba reclutar a un frasco de aceitunas.

Evolución del mito

La historia de Hans sirvió de base para la formulación del Mito del Hombre del Saco. Hans, después del incidente, quedó traumatizado en grado extremo, a tal punto de llenar su bolsa con cuanta verdura o cosa parecida se cruzara, para luego hacerlas desaparecer misteriosamente. Así se transformó en el héroe de muchos pequeños al librarlos de las repulsivas verduras.

Los historiadores, bajo amenaza de mi carnicero, explican que la "Comisión de Madres por la Dominación Mundial", al ver un claro mártir en Hans, deciden transformar el mito del Héroe anti-verdura, en un monstruo que se llevaría a los niños con no muy sacrosantas intenciones.

Mi carnicero, apoyado por encuestas de la Organización Mundial de Encuestas y usando de escudo humano a un investigador, enuncia que también hay un motivo inconsciente involucrado. Las madres hacen del Hombre del Saco objeto de su mayor fantasía, al verlo como un salvador que lo libraría de esos objetos carnosos que molestan, cagan y gritan por comida y dinero que algunos llaman hijos.

Esto explica la insistencia en el hombre del saco. La "Comisión de Madres por la Dominación Mundial" logra su cometido a través de amenazas digestivas a los pequeños a su cargo, como la sopa, papilla y otros productos de verduras.

Así, Hans pasa de héroe a supervillano. Según la asociación de "Niños Anti-Verdura contra la Dominación Mundial de las Madres" (o NAVCDMM), el brocoli constituye su mayor arma y de la mayor toxicidad. El NAVCDMM, actualmente, es considerado peligroso ya que recurre para financiarse el secuestro y la extorsión de las personas que son responsables de su cuidado.

El accionar mas conocido de los infantes ante el secuestro de billeteras consiste en la tortura auditiva hacia sus propios padres, llamado este accionar con el nombre código de "¡¡¡Comprame eso!!! ¡¡¡COMPRAME ESO!!!"

El hombre del saco hoy por hoy

Hoy en día, la entrañable figura del hombre del saco ya no asusta ni a Pepito Grillo, dado el accionar terrorista de NAVCDMM, y a que los niños de hoy están más embrutecíos que Dinio en la Fiesta de Miss Camiseta Mojada y más resabiaos que el toro que mató a Manolete. Hoy en día, cuando a un niño le dices que...

• Si no se come las verduras y la madre amenaza con el hombre del saco, el niño contesta: "Que vale, que venga, y si tiene tantos cojones, que coja las putas verduras, se las meta en el saco o donde le quepan y se las coma él."

• Si no se acuesta cuando dice mamá y se enuncia la muy posible visita del hombre del saco, dice que "Aquí no hay más saco que por donde le da a su puta madre el del butano" y que como se calle, se lo suelta todo.

• Si no se bebe la leche y se amenaza con el hombre del saco, el crío lo espera para amenazarlo con "La leche que se va a tener que beber en la cárcel, pues le va a denunciar por acoso, retención ilegal, secuestro, daños morales y abusos sexuales a menores", y a su madre también, por amenazas...

El Hombre del saco en otros países

En Argentina el hombre del saco es conocido como el hombre de la bolsa. Carlos Saul Menem es conocido más específicamente como el "hombre de la bolsa llena". Se dice que este personaje nefasto embolsaba, no niños, sino a empresas nacionales para abandonarlas en el extranjero.

• En México como el "coco", que lo es lo mismo que el de la palmera. Padres idiotas algo novatos trataban de asustar a sus hijos con un coco de palmera, lo cual derivó en un pico en los índices de fracturas de cráneos en adultos con cocos de palmera. También cómo El Hombre del Costal. Porque se lleva los niños a "Acostal"...

• En Chile se le conoce como "cuco" (no coco). Los hinchas de la Universidad de Chile lo conocen como Zorron, aun que, hoy por hoy ya se sabe que no es mas que un pequeño accionario de Blanco&Negro bajo los efectos de Sebastian Piñera.

• En España es un reputado accionista de la SGAE (o la Innombrable).

• En Halloweenland se le conoce como "Oggie Boogie" y tiene toda la onda.

• En Inglaterra se le conoce "Violomort" o "El que no debe ser nombrado" (no confundir con la Innombrable).

• En Venezuela se le conoce como"Leonel" o "Hugo Chavez"

• Algunos padres han decidido decirle a sus hijos, en vez de "Va a venir el Hombre del saco", ahora dicen "Va a venir Augusto Pinochet". Lo mas efectivo es decir "a dormir o vendrá Rajoy en tanga"

• También, y ya a nivel internacional, existen las ya mencionadas opciones de "Como no te comas todo vendrá Michael Jackson" o "Como no hagas tal cosa vendrá Michael Schumacher y te atropellará".

Comments

Ja, esos son un malditos. Una vez me quitaron un zapato y lo pintaron de rosado. ¡¡¡¡Malditos animalitos!!!! por cierto, quieres dializarte conmigo y salir volando al sol?

— Nights sobre los Worms

Yo tengo uno de mascota, es agresivo y una vez casi destruye al mundo.

— Sonic sobre los Worms

Te destruiré Chavez!

— Bush sobre algo que no tiene nada que ver

Son peligrosos... Y lo digo en serio!

— Ratchet sobre los Worms

Yo soy mas fuerte que ellos, porque tengo piernas y armas grandes!!

— Earthworm Jim sobre los worms

Hoy me comí a uno (estaba distraido), luego salió de mi estomago cortandome con una motosierra. Como dolio eso ! Aun siento el dolor!

— Yoshi sobre los worms

Pronto lanzaré el Win Worms...

— Bill Gates sobre su nuevo sistema que ha sido comfirmado!

¿Porqué se pelean? [editar]

• Son gusanos(y como todos sabemos ,las unicas criaturas mas peligrosas que los gusanos son los Jebis).

• Por el dinero. No es que los gusanos usen dinero, sólo que es una forma de decir para "comprar" esas armas de destrucción masiva, las necesarias para que ellos se maten, pero, ¿¿¿PORQUÉ???

• Por las Cajas de Armas. Que tienen la misma idea del dinero, sólo que ésta es gratis.

• Por las cajas de herramientas. Que son lo mismo.

• Por que si.
• Por La supremacia. Para ver cual de ellos es el gusano supremo y elegido para luchar contra Chuck Norris y porsupollo tener el honor de morir por la mano de Chuck...

Armas

Podemos poner aquí algunas armas taradas (Del verbo estupido) del worms:

Y ese es el plátano (¡BUM! ¡CRASH!)

• Bazooka: Es una galleta negra con chispas rojas que no hace nada además de ser absolutamente ligera.
• Banana: Es una plátano raro mutado por Kriptonita que al explotar saca otras cinco bananas, o sea plátanos, o como se diga, sólo se sabe que le dan la media hostia a estos gusanos locos.
• La granada holy: Es un arma muy grande, de color naranjo con blanco que fue creada por Dios y mutada por kriptonita, que al explotar deja un hoyo graaaaande que le da la media hostia a los gusanos y los saca volando ¡Aleluya!

Ese es el bonito Burro (sólo basta con verlo para intimidarse)

• Burro: es un burro que deja hechos una mierda a los gusanos, pisándolos y pisándolos hasta dejar hecho también una mierda al escenario.
• Armageddon: si tienes algo de sentido comun no la ocupes. Cuando ocupas esta arma Te vas al infierno, todos los gusanitos mueren instantaneamente por la caida de una serie de meteoritos. con suerte se salvan uno o dos gusanos cobardes que se escondieron en una cueva o en un refugio.
• Ataque divino: Arma que solo sale en las cajas que no tienen "?" ni una llave inglesa ni una cruz, si no el Símbolo de Apple, aquí si que queda la reconchesumaremipapa. Es como cuando Exodia se manifiesta y caen 666.666.666.666.666.666.666,6666666... bombas atómicas como las que tiró Hitler y lanza el mismo número de armaggedones o sea, 666.666.666.666.666.666,6666666... armaggedones Y TODO JUNTO!!!!

NOTA: No corre en windows.

• Chuck Norris: es casi imposible usar, solo sale en las cajas con la cara de dios ... si lo usas mataras a todos los gusanos en el ares con una gran patada giratoria que de regalo destruira tu PC...

Juegos de worms

• Worms
• Worms2
• Worms fiesta
• Worms Fatal Armageddon
• Worms forts un ciego
• Worms Mayhem
• Worms Blast
• Guorms Guorl Armajeton (Edición pirata, 10 peso pieza, llevela Bara bara!)
• Worms 3D
• Worms 4D
• Worms 5D
• Worms 5.5D
• Worm$$ (no recomendable para pobres como )
• Worms 8.3
• Worms 110001001
• Wornz a Espeizen Hoditizen (pirateado de Space Oditty en Alemán)
• W0rmZ 1337 h4x0rZ

Los Worms y las matemáticas 

Los Worms tienen su relación con las matemáticas, si, algo tienen que ver. El factor WORM es la parte de Worms en matemáticas. Si se hace cualquier operación hacia el factor WORM sale 666, ejemplos:

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• 
• 

Entendiste, viteh?

Sabías qué...

Lamentable para Tio1.jpg que Worm1.jpg ya existe.

• ...La "W" de George W. Bush es de Worms?
• ...La popularidad de WORMS ha sido tal que el mismo Satanás ha contratado unos cuantos para hacer sus fechorías?
• ...Los Worms también son virus de computadores?
• ...Tio1.jpg quiere cambiar su nombre a Worm1.jpg?
• ...Mario es parte de TEAM17 y es el principal idealista de los Worms?
• ...Worm significa Gusano?
• ...Tú eres un maldito gusano? ya te gustaria serlo eh cabron
• ...Hay un rumor en la red que dice que Bill Gates creará el sistema operativo WinWorms?
• ...Worms es una ciudad de Alemania?
• ...Este artículo tiene muchas citas al principio?

Probable bienvenida del WinWorms

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